Статистика:

Заходите... Смотрите... Читайте...

ХИТРЫЙ ЁЖИК * Мальчишки и Девчонки * Докторская... хохма


Д. Родари Медвежонок Берни Дино уходит из дома Как петушок поместье разорил С. Козлов
Весёлые медвежата Ганзель и Гретта В тридевятом царстве... Коринец Ю. И. Э. Гольцман
Ш. Перр К. Маккаллерс Т. Белозёров Хитрый ёжик Бианки В. В.
Пляцковский М. С. Г. М. Цыферов К. И. Чуковского Михайлов Б. П. Муур Лилиан
Белоснежка и 7 гномов Прекрасная Розина Русские народные загадки Хайт А. И. У. Лаукканен
Братья Гримм Ф. Грубин А. М. Волков А. А. Милн Ершов П. П.
Джеймс Дрисколл А. Линдгрен Михалков С. В. Л. Н. Толстой А.Асеев, Г.Глухов
В. В. Чаплина Э. Блайто К. Коллоди В. Г. Сутеев «BAMSE»



ХИТРЫЙ ЁЖИК

Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.

Я НОСИЛА ВОДУ
Я носила воду, воду
От колодца к огороду.

А потом носила в сад,
Поливала десять гряд.

И на грядках — погляди-ка!
Нынче выросла клубника.

Спелых ягод я нарву,
Всех подружек созову!


ОБНОВКИ
Я купила кошке
К празднику сапожки,
Причесала ей усы,
Сшила новые трусы.
Только как их надевать?
Хвостик некуда девать!

ПОЧЕМУ ЦАПЛЯ СТОИТ НА ОДНОЙ НОГЕ
Сшила цапля башмаки
Не малы, не велики.

Не искала цапля броду.
Чапу-лапу — прямо в воду:
«Полюбуйтесь, кулики,
На подмётки, каблуки!»

А пока она хвалилась,
Обувь с ног её свалилась.
Утонул один башмак,
А другой в воде размяк.

Цапля ногу поднимает -
Ничего не понимает
И весь день среди ракит
На одной ноге стоит.

ПИРОГ
Падал снег на порог,
Кот слепил себе пирог.
А пока лепил и пёк,
Ручейком пирог утёк.
Пирожки себе пеки
Не из снега — из муки!

СПАТЬ ПОРА
Наступает ночка,
Ты устала, дочка.
Ножки бегали с утра,
Глазкам спать давно пора.
Ждёт тебя кроватка.
Спи, дочурка, сладко!





Мальчишки и Девчонки


Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру


Под названьем «Смелый повар»
Или «Храбрый кулинар».
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,


А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама


Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.


Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,


Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина:
«Милой мамочки портрет».


Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ –
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна


На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.


Лей аккуратно молоко –
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю молока.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ…




Докторская... хохма

Доктор, мне трудно дышать!..
— Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите!

***
Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую!

***
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...
Вопрос – клубнику мыть, или уже неважно?

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо!..
— А без глаза, думаете, будет лучше?!

***
Доктор выслушивает больного, приговаривая:
— Хорошо...хорошо...
— Что хорошо, доктор, – с надеждой спрашивает больной.
— Хорошо, что все это у вас, а не у меня!

***
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе.
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз.
— Идите к окулисту, он до 7-ми.

***
На приеме у врача.
— Больной, что-то вы мне не нравитесь...
— Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!..

— Доктор, у меня что-то в заднем проходе... нехорошо...
— А что ж у вас там может быть хорошего?!

***
Дама жалуется психиатру:
— Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова!
— Мадам, это не болезнь, это – божий дар!

***
На лекции в мединституте.
Профессор:
— Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю. В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку. Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Записывайте, – тема нашей сегодняшней лекции –  «Сифилис и его внешние проявления».

***
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем! Мы его теряем!..
Через секунду, облегченно:
— Появился пульс, он возвращается!..
Тут главврач вырубает электричество:
— Возвращаться – плохая примета!

•••

Гостям рад!!!